7 motive pentru care ar trebui să faci homescholing

Aceste motive sunt de fapt pentru a proteja copilul și a-i da mai multă libertate, flexibilitate și de a-l proteja de unele pericole sau influiențe. Vă invit să citiți articolul Seven undeniable reasons to homeschool your children

Reclame

#familie, #homeschooling, #scoala

5+5+12

Trei articole care le recomand azi:

5 obiceiuri pentru a face din dimineaţă cel mai eficient moment al zilei
5 Ways to Love Your Husband
12 feluri în care îi poți arăta dragoste soției tale

#familie, #obiceiuri, #sotie

Ghidul divortatilor pentru casatorie

Cateodata trebuie sa treci printr-o casatorie esuata ca sa-ti dai seama ce inseamna o casnicie reusita. Iata cinci strategii pentru o casatorie reusita, fericita, recomandate de oameni divortati care au invatat aceste lectii pe pielea lor. Vrei un sfat de calitate privind mariajul? Intreaba o persoana divortata.  Oamenii care rateaza in cea mai importanta relatie a vietii lor tind sa gandeasca mult de ce au ratat. La ce nu a mers bine. Daca ei sunt cat de cat sinceri, vor putea distinge si greselile personale nu numai pe cele ale fostului sot sau ale fostei sotii.
41SXmXM2eRL._BO2,204,203,200_PIsitb-sticker-arrow-click,TopRight,35,-76_AA300_SH20_OU01_„Oamenii divortati care se dau un pas inapoi si spun: Iata ce am facut gresit si iata ce voi schimba, au ceva important de spus altora”, spune Terri Orbuch, psiholog si profesor cercetator la Institutul de Studii Sociale a Universitatii din Michigan, si autorul unei noi carti: „Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship”. („Redescoperirea dragostei: 6 pasi simpli pentru o relatie noua si fericita”) Dr. Orbuch a facut un studiu, finantat de Institutul National de Sanatate, colectand periodic date de la 373 de cupluri intre 25 si 37 de ani in primul an de casnicie in 1986, anul in care a inceput studiul. Pe parcursul urmatorilor 25 de ani, 46% dintre cupluri au divortat. Dr. Orbuch a urmarit multi indivizi divortati iar apoi angajati in relatii noi si i-a intrebat pe 210 dintre ei daca si ce au invatat din greselile lor. Din acesti 210, 71% si-au gasit noi parteneri, incluzandu-i pe cei 44% care s-au recasatorit.

Stimuleaza starea de spirit a sotului

 Dintre divortati, 15% au spus ca ar darui mai mult din ceea ce dr. Orbuch numeste „afirmare afectiva”, incluzand complimente la adresa sotiei ori a sotului, imbratisari, mangaieri si sarutari, adica suport emotional. „Prin exprimarea iubirii si a grijii se construieste increderea”, spune dr. Orbuch. Ea spune ca exista patru componente ale manifestarilor de afectiune pe care cei divortati le considera importante: cat de des sotul sau sotia au aratat dragoste; cat de des s-au facut sa se simta bine asa cum sunt; cat de des si-au facut viata interesanta si atractiva. Divortatii nu accentueaza relatiile sexuale si nu afirma ca sexul i-a apropiat intr-un mod neobisnuit, desi dr. Orbuch spune ca si sexul este cu siguranta un aspect al demonstrarii iubirii si afectiunii.
Barbatii par sa aiba nevoie de afirmare nonsexuala chiar mai mult decat femeile, spune dr. Orbuch. Conform studiul ei, cand sotul a raportat ca sotia lui nu a manifestat dragoste si afectiune, cuplul era de doua ori mai inclinat spre divort decat cand barbatul s-a simtit ingrijit si apreciat. Totusi, reciproca nu a fost adevarata. Sfatul simplu este sa faci ceva pentru a demonstra ca partenerul tau este luat in seama si apreciat in fiecare zi, zice dr. Orbuch. Poate fi ceva simplu de genul unui „te iubesc” sau „esti un parinte deosebit”. Poate fi o actiune mai mult decat cuvinte: pune aparatul de cafea in functiune dimineata. Incalzeste masina iarna. Daruieste o imbratisare.  

Vorbeste mai mult despre bani 

 Banii au fost principalul conflict in majoritatea mariajelor, reusite sau esuate, pe care le-a studiat dr. Orbuch. 49% din divortatii studiului ei s-audivorce21 certat mult privind banii – fie ca este vorba de prioritati diferite de cheltuieli, minciuni despre cheltuieli, ca un sot castiga mai mult ca celalalt ori ca unul cauta sa-l manipuleze pe celalalt. Ei cred ca banii vor fi o problema si in urmatoarea relatie.
Nu exista o singura solutie financiara pentru toate cuplurile. Dr. Orbuch spune ca fiecare persoana are nevoie sa-si examineze propria atitudine privind finantele. Ce au insemnat banii cand cresteai? Cum ti se par acum cand ii cheltui sau ii economisesti? Care sunt obiectivele tale financiare? Sotii trebuie sa discute perspectivele lor privind banii si sa conceapa un plan financiar care ii avantajaza pe amandoi. Pot decide sa tina banii in comun ori in conturi separate. Ori pot avea un cont comun pentru cheltuielile de familie. Conform studiului, sase din zece divortati care au inceput o noua relatie au ales sa nu isi combine finantele. „Vorbeste despre bani mai des – nu doar cand e vremea taxelor, cand ai o mare datorie sau cand vin facturile”, spune dr. Orbuch. Stabileste regulile de baza privind banii si nu devia de la ele. 

 Depaseste-ti trecutul 

 Pentru a te angaja intr-o relatie sanatoasa cu partenerul tau, trebuie sa te debarasezi de  trecut, opineaza dr. Orbuch. Asta presupune sa depasesti gelozia relatiilor anterioare ale partenerului, iritatia privind modul in care te trateaza soacra, ori o cearta pe care ai avut-o cu sotul tau acum sase luni. Asta nu e un sfat bun doar pentru cei cu inima franta, adauga dr. Orbuch. Conform studiul dr. Orbuch, divortatii care pastreaza emotii puternice fata de fostul sot – fie de dragoste fie de ura – au fost mai putin sanatosi decat cei care s-au debarasat emotional de trecut. Ai o problema in a lasa in urma mania, dorul, tristetea sau durerea? Scrie un jurnal. Exerseaza. Vorbeste cu un prieten (dar nu la nesfarsit) despre asta. Sau incearca sa-i scrii persoanei care te-a suparat pentru a-i explica sentimentele tale. Apoi accepta sfatul excelent pe care Abraham Lincoln l-a dat secretarului sau de razboi, care ii scrisese o misiva emotionanta unuia din generalii sai. „Arunc-o in foc”, i-a spus Lincoln. „Asta fac eu cand scriu o scrisoare pornita din manie”. 

Blameaza relatia

 Divortatii care isi invinovatesc fostii soti sunt mai nelinistiti, mai depresati si au probleme de insomnie mai acute decat cei care isi acepta propriile slabiciuni. Cei care au pastrat mania au fost mai putin dispusi sa dezvolte o relatie noua si puternica ori sa priveasca spre viitor intr-o maniera pozitiva. Insa e greu sa nu acuzi. In studiul lui Orbuch, 65% din cei divortati isi invinuiesc fostii soti, cu mai multe femei acuzandu-si fostii soti (80%) decat barbati invinovatindu-si fostele sotii (47%). Si 16% din barbati se invinovatesc pe ei insisi, comparativ cu doar 4% dintre femei.
Cum sa acuzi intr-un mod sanatos? Foloseste expresia „noi”, nu „tu” sau „eu”. Ori „amandoi am fost cam obositi in ultima vreme”, nu „tu esti atat de ursuz”. Cand inlaturi invinuirea, este mai usor sa ajungi la o solutie. Intreaba-ti partenerul despre perspectiva lui sau a ei asupra problemei cu care te confrunti. Spune, „De ce crezi ca nu ne mai intelegem?”„Sunt o multime de moduri de a vedea o problema”, spune dr. Orbuch. „Cunoscind perspectiva partenerului si alaturand-o perspectivei tale, ajungi la o perspectiva de ansamblu a relatiei”.  

Descopera mai mult din tine insuti

 Stilul de comunicare este prima schimbare pe care divortatii din studiu spun ca ar face-o in urmatoarea lor relatie. 41% dintre ei au declarat ca ar comunica diferit. Sotii au nevoie sa-si vorbeasca cu calm si cu grija. Trebuie sa invete sa se certe intr-un fel care sa duca la o solutie, nu la mai multa suparare. Trebuie sa practice „ascultarea activa”, unde fiecare incearca sa auda ceea ce cealalta persoana are de spus, sa repete ceea ce au auzit unul de la altul si sa se intrebe reciproc daca au inteles corect. Pentru a comunica bine, sotii  au nevoie sa descopere mai mult despre ei insisi, nu doar sa faca o „comunicare de rutina”. Comunicarea „nu trebuie sa fie emotionala”, spune dr. Orbuch, „ci un dialog unde inveti cum sa fiti la unison”. Asta il ajuta pe partenerul tau sa te inteleaga mai bine. Dr. Orbuch sugereaza regula zilnica a celor 10 minute. In fiecare zi, timp de 10 minute, cuplul ar trebui sa fie singur si vorbeasca despre altceva decat munca, familie si copii, ori intretinerea casei. E recomandabil sa discute relatia lor. Fara probleme. Fara programari. Fara logistica. „Tu ai nevoie sa-i spui celuilalt despre viata ta si sa vezi ce va apropie”, spune dr. Orbuch.

Sursa:Alianta Familiilor din Romania

#casatorie, #divort, #familie

Trebuie să fie secrete între soţ şi soţie?

Azi am dat de un articol care relata un caz de judecată straniu – soţul a fost condamnat la închisoare pentru că a citit email-urile soţiei.
Soţul avea bănuiele că este înţelat şi a verificat email-ul soţiei, pe lângă faptul că bănuielile s-au adeverit soţia a intentat divorţ şi l-a dat în judecată pe motiv că i-a fost invadată intimitatea.
Mi-am pus şi eu întrebarea : trebuie să fie secrete între soţi ? La ce duc aceste secrete? Ce înseamnă că ai secrete faţă de partenerul tău de căsătorie?

De la început Dumnezeu i-a creat să fiu una (un singur trup).
În cartea Genesa 2:24 găsim scris:

„De aceea va lăsa omul pe tatăl său şi pe mama sa, şi se va lipi de nevasta sa şi se vor face un singur trup.”

Nu mai sunt diferiţi , nici nu mai merg individual în viaţă – sunt o unitate. Toate lucrurile le au în comun.
Chiar şi grijile unuia sunt şi a celuilalt, bucuria soţului este şi bucuria soţiei.
Cel mai rău e când în familie fiecare are buzunarul său, motivând uneori că – fiecare are afacerea sa, sau nu vor să depindă unul de altul. Aceste familii nu sunt fericite în viaţa de familie deoarece nu pot să înveţe să aibă încredere unul în altul şi , cel mai imortant, să depindă unul de altul.
Adesea , aşa sunt învăţaţi  de prieteni sau părinţi, care la rândul lor trăiesc aşa. Nu e bine să fie aşa.

În căsătorie soţilor nu trebuie să le fie ruşine unul de altul.
Iată ce spune versetul următor:

„Omul şi nevasta lui erau amândoi goi şi nu le era ruşine.”

Ambii erau într-o relaţie deschisă unul cu altul , ceea ce înseamnă că nu aveau ce să ascundă unul de altul şi nici nu cred că voiau să ascundă ceva.
Nu cred că este bine ca soţia să facă ceva pe ascuns de soţul ei, sau soţul să mai iasă cu prietenii fără ştirea soţiei.
Ce se întâmplă atunci când afli ? Te simţi trădat şi dat la o parte.

Căsătoria este un legământ.

“Pentru că Domnul a fost martor între tine şi nevasta din tinereţea ta, căreia acum nu-i eşti credincios, măcar că este tovarăşa şi nevasta cu care ai încheiat legământ.”Maleahi 2:14

În căsătorie soţia este parteneră a legământului – nu slugă şi nici angajată în casă să facă curat şi să gătească, nu este o persoană cu care să nu te socoţi. Ea este tovarăşul tău de viaţă, cel mai bun prieten – şi cu ea trebuie să te socoţi şi să te sfătuieşti.
Iată ce jurăminte îşi dau soţii în faţa altarului :

Veţi trăi împreună sfânta taină a căsniciei? Vă veţi iubi, vă veţi consola, vă veţi respecta şi vă veţi cinsti şi veţi fi alături la bine şi la rău, în boală şi în sănătate; şi, renunţând la orice altceva, vă veţi păstra unul pentru celălalt atât cât veţi trăi? Dacă asta doriţi, răspundeţi: „Da.”

Căsătoria înseamnă unitate în toate , în căsătorie trebuie să dispară secretele unul faţă de altul. Dacă nu vrei ca soţul /soţia ta să ştie parola de la email înseamnă că ascunzi ceva de ea.
Fiind căsătorit nu mai poţi să dai vina pe soţ/soţie că ţi-a violat intimitatea căci tocmai din acest motiv te-ai căsătorit-ca  el (sau ea) să fie intimitatea ta.

În unele state din SUA s-a introdus un certificat de căsătorie-legământ tocmai pentru a proteja şi mai mult familia:

„Pentru a limita posibilitatea cuplului de a dizolva căsătoria, statele Arizona, Louisiana şi Arkansas au introdus un nou tip de certificat de căsătorie numit „Certificat de căsătorie-legământ” (Covenant Marriage License). Louisiana a fost primul stat american care a adoptat această legislaţie pe data de 15 August 1997. La mai puţin de un an după aceea (mai 1998), statul Arizona promulgă o legislaţie similară, urmat de Arkansas care introduce “Covenant Marriage” în anul 2001. Astfel că, cei care se căsătoresc într-unul din aceste state, au de ales între certificatul de căsătorie tradiţional (standard) şi “Covenant Marriage License”. Diferenţa majoră este că acesta din urmă are prevederi mult mai restrictive în ceea ce priveşte divorţul. „Covenant” nu permite divorţul decât din motive temeinice, atunci când raporturile dintre soţi sunt grav şi iremediabil vătămate şi continuarea căsătoriei nu mai este posibilă (ex. adulter, abandonare, condamnare pentru acte criminale sau abuz fizic dovedit). Există însă câteva cerinţe preliminare şi obligaţii pentru cuplurile care optează pentru „Covenant Marriage License”.
În primul rând, cei doi trebuie să obţină consiliere premaritală. Duarata minimă pentru consiliere premaritală este de opt ore. În perioada logodnei, cuplul trebuie să se prezinte la un pastor, preot, rabin sau la un psiholog specializat pe probleme conjugale, care să le explice natura şi scopul căsătoriei şi îndatoririle pe care le au în cadrul familial.”

Mai pot exista secrete în cuplu? Voi ce credeţi ?

#casatorie, #familie, #soti

Dragostea este îndelung răbdătoare, mai ales cea a părinţilor…

În epistola 1 Corinteni la capitolul 13 găsim scris:
„Dragostea este îndelung răbdătoare…”
Dar ce înseamnă „îndelung”? Unul din răspunsuri îl veţi găsi în acest clip :

#copii, #familie, #parinti, #what-is-this

Influenţa calculatorului şi televizorului asupra copilului

#calculator, #copii, #educatie, #familie, #parinti, #televizor, #tineri

Fără prezenţa părinţilor copii se pot îmbolnăvi

#copii, #familie, #parinti